最近发生了一系列的事,其实是不直接作用在我身上的事情。
但是完全我就压力大了,或者说是我没有遇到过这些事情,或者说是我不能理解这些,或者我是我害怕自己也会成为事件里的人。
整个一个周末,想好了要做多少多少事。结果所有的都弄到最后一个半夜来做。
睡了太多太多,有身体不舒服,也有心理不平坦。
不管什么事情,我已然不会自己一个人在家大哭了,因为会累。结果发现,睡多了也会累。
什么都没写完我来跑来写post, 来都来了。写完再走吧。
又是中秋又是911又是海星的生日,我一伙看看各处过节的照片,一伙看看当时911打出来的好多人最后的一通电话,空姐的报警电话,一伙看看在远方亲爱的朋友们聚在一起大吃海喝过生日。
我呢,就会盯着外面的沙尘暴,上面头疼,下面肚子疼。
来这里的两个生日都是和那个姑娘一起过,直到前阵子她说,不知道下个生日能不能一起过了。
我这不喜欢过各种节,家人不在身边。会很空。
生日没有和牵扯得上爱情的人过过,情人节没有和牵扯得上爱情的人过过。
可是这又怎么样呢,我不是过得不好,只是我会选择去遗忘这些节日。因为它们往往得不到应有的庆祝。
我不是过得不好,这些年陆陆续续有人很照顾我,有人爱我,有人很爱我很爱我,有人很关心很关心我。
只是我走远,你们也一个个走远。
现在你也走远,呀,只是我最近才承认你的确走远了。
不同的是,我一直觉得你不会走的,就像我爹妈我外婆一样,不会走的。
这两年,我会在不同的梦里看到自己在你们的墓碑前哭。
那好,梦是反的,我以为这是在告诉我,你和他们一样,不会走的。
这些不残酷,只是我想得太美好,只是我想得太理想。
可是我真的不知道要怎么去理解,你怎么会舍得离开我走远,你怎么会舍得。
什么事情都会发生,我必须要去接受。
我都没有时间去哀伤,没有时间像以前一样把自己关在洗手间里哭。
还有自己多事的生活要去处理,去告诉自己再去相信。
I will be around.
我想安慰下你,却发现找不出合适的语言。开开心心的最好~
乖呢。其实是这样的。
以前,一直对自己说,他不会走,他一直在,几乎是万分坚定地这样相信。现在想来,其实是太害怕他离开。因为当他走的时候,是最无力的时候。